ペットって可愛いって思いだけで飼うのは違うなぁと思いました。

軟便が続いて今日もマンチカンを連れて病院へ。一応便も持っていった。

2回目の便検査。虫はいなくて悪玉菌がすごく多かった。

この間、保護猫ボランティアに行った時にジアルジアじゃないか？という話になり、その話を獣医師さんに話した。

ジアルジアは顕微鏡では見つかりにくく、専用キットを使うことでいるかどうかがわかるそうです。

検査は高かったけど、自分がお腹の調子がずっと悪かったら…と考えると検査しようと思いました。

検査結果、陽性でした。原因が分かったことでなんとなくホッとしました。

抗生剤と整腸剤をもらい、帰宅。

先住猫ぷりんに感染する恐れがあるのでゲージに入れていれて隔離状態にしています。

抗生剤の影響からか今現在下痢が続いていて辛そうですが、これを乗り切ったらきっとお腹の調子が良くなることを願って見守っています。

衛生面にも配慮しないといけないので下痢をしたらすぐに回収したりととても大変ですが、これもマンチカンの為です。

今回のことで可愛いということだけで飼ってはいけないことを知りました。

ぷりんの時は病気になったりしていなかったのでそこまで大変だと思わなかったのですが、今回のことで大変さを知りました。

ペットを飼うことはお金もかかるし、体調が悪ければ数日付き添ってあげなければいけないこともあります。

生半可な気持ちで飼うのは違うなぁと思います。

私は改めて命の重さを感じました。

私は温泉、銭湯が大好きである。だが、読売ランド前駅近くのヘルスよしのという銭湯に行った時に腹が立つような言い方をされて、こんな人間が日本をダメにしてるんだなぁ、可哀相な人、腹が立つなぁと思った。

「3時間以上の入浴はお控えください」書いてあるのはこの張り紙だけ。だから2時間ぐらい入って出ようと決めていた。しかし、2時間経った頃、店主の奥さんなのか女性が来て「2時間以上は入らないでください、困りますので早く出てください」と言われた。私からしたらは？なにそれ？という感じである。

お風呂から上がり、店主の男性に「2時間以上の入浴はお控えくださいってどこかに書いてますか？」と聞いたら「書いてないけど普通2時間以上も入らないでしょ、慈善事業でやってるわけじゃないんだから」と言われた。何だそれ。腹が立ち始めて「不愉快なので、3時間以上ではなく2時間以上の入浴はお控えくださいときちんと書いてください、これでは詐欺ですよ」と言ったら「詐欺だと思うなら訴えたら良いじゃないですか、普通の人は書かなくてもわかるので書きません」と言われた。

更に頭にきたので「こんなところ訴えませんよ。3時間以上と書いてるのに本当は2時間以内で出なきゃいけないのがわからないのできちんと書いてください」ともう一度伝えた。

すると店主が「3時間以上って書いてあるのはサウナに入る人だけですよ、入浴だけだったら普通の人はそんな時間入らない、あなたみたいな人はお断りさせていただきます」と。私に対して普通じゃないと言って来た。なぜ私がサウナに入らないかは店主が女性客は少ないからサウナを土日だけにしていて入れないからである。全部店主の勝手なのです。なので「（どのくらい入るかは）それは人それぞれじゃないですか」、とにかく「2時間以上入らないでくださいと書いてください」と伝えた。すると店主は「じゃあ書きますよ、1時間以上は入らないでくださいって。あなたは入れませんから。」

この人は頭おかしいんだなって思った。2時間以上と言っていたのに急に1時間以上に変更。おかしいじゃないかと伝えたが、頭がおかしな人だったので話が通じず。もう諦めました。

二度と行きません。きっとそういう理由で行かなくなった人が多いから女性客が少ないんだろうなと思った。

長々とストレス発散の為に書かせていただきましたが、自分にとって良い場所ではないところには行くべきではないですね。今度はちゃんと常識があって心優しいところに行こうと思う。

あなたは入れませんからってもう行きませんからー！残念！

懐かしい芸人の真似してみました。

でもすぐ頭がおかしい人って気付いてよかったです。もっと後から言われてたらもっと頭にきてたかもしれませんし。

このブログを読んで不愉快に思われた方すみません。

またぷりんの画像で癒されますように。

立つの辛くないですか？

ここ数ヶ月ほど、立ったり座ったりせず、横たわっていることが多いからか、気晴らしにコンサートに行ったけど、立っていると足裏がひんやりしてきてふくらはぎに鳥肌が立ち、座ると足裏から痺れてくる。なので後半はほぼ座っていた。

家に帰るとふくらはぎに内出血。酷い状態。

筋肉がなくなるとここまで立ったり座ったりがしんどくなることを知った。

引きこもっていてもいずれは社会復帰するのだから、立ったり座ったりが辛くないように筋肉だけはつけとかないといけないなぁと感じた。

なので月2回ヨガ、月2回プールに行こうかと思っている。これで週1回は家から出ることになるので散歩にもなる。少しずつプールで鍛えていけたらと思う。後は家でもヨガ、スクワットをやってみようと思っている。

今週ヨガに行く予定だから今週からやってみよう。

できない時はできないで良いと思っている。無理せずゆっくりやっていこう。

うつ病の薬は手放せないが、少しずつ社会復帰していきたい。

薬は本当に気をつけた方が良い話。副作用も知っておいた方が良い話。

7月2日、私は左手首に痛みがあることを理由に痛みにも効く薬に変えることになった。

7月31日、眠りが浅いので深い眠りに入れる薬に変更。

7月の間で2個薬が変わった。

8月1日、尿意があっても尿が出なくなった。最初は睡眠導入剤を飲んだことで眠気が強くなって出ないのだろうと思った。3時間トイレと格闘し、やっと尿が出た。

8月4日夜、完全に尿が出なくなった。今までどうやって出してきたのかも忘れてしまうぐらいに、尿意はあるのに尿が出なくなった。

8月5日、13時間我慢し、内科へ。診てもらい、うつ病の薬が関係しているのだろうと言われ、導尿。病院の隣にいつも行く薬局があった為、薬剤師の方にうつ病の薬を見せてどの薬が関係しているか聞いたが、どの薬も関係していると。その後は2回程少し出たが、午後6時頃また出なくなり救急で大学病院へ。しかし、大学病院でも薬はない、導尿するしかないということで2回目の導尿。気がおかしくなりそうだった。どのうつ病の薬が関係して尿が出なくなったのか分からなかった為、薬を一切飲まなくなった。

翌日、再び出ない。心療内科へまず相談し、変更した薬を飲まないようにとだけ伝えられた。その後、泌尿器科2件に電話し、薬で対処してもらいたい旨を伝えたがどこも導尿しかできないので大きな病院に行ってくださいと伝えられた。導尿するだけならと最初に行った内科へ再び導尿の相談。だけどあの時は緊急だった為導尿してくれたそうで私が行くべき場所は泌尿器科だと伝えられた。どの泌尿器科に聞いても答えは同じで導尿しかしてくれないと伝えたところ、遠い場所であっても良いからとりあえず泌尿器科へ行った方が良いと再度伝えられた。私は泣きながら良い病院を探した。探し続けてバス電車乗り継ぎで40分で行ける所を見つけ、福祉課に相談し行こうと決めた。多分、内科の先生の言葉がなかったら遠いところには行かなかったと思う。

私は泣きながらふらふら地面がふわふわしているかのような感覚に襲われながら必死で泌尿器科へ。尿を検査したいと言われたが出るかどうか分からないと伝えると一度試してみて、出なくても良いですよと言ってくれた。その言葉があったからか、緊張と不安がその時解けたからなのか尿が出た。尿検査とエコーを撮り、診察へ。先生にすがる思いで泣きながらどこの病院も導尿しかしてくれなくてどうしていいのかわからなくて辛いと説明。先生にうつ病の薬の何を飲んでいるか見せてと言われて見せた。すると、睡眠導入剤は関係なく7月2日に変えた薬が原因だと判明。辞書で調べてくれた。先生から、昨日から薬は止めてるから尿は出ると思いますよ、尿を出しやすくするお薬も出しときますね、これで大丈夫ですよと言ってもらえ、更に号泣した。ここに来て良かったと本当に思った。私が今まで行ってきた病院の中で本当に行って良かったと思う病院は数少ない。

大丈夫の言葉は大きい。特に専門家の先生に言われたことは大きかった。

そして事前に知り合い、と言っても家の管理会社の方だが、助けて欲しいと相談し、ふらふらして歩けないこともあり、迎えに来てもらった。そのことでまた少し安心した。一人だと本当に心細い。唯一頼れる存在であり、唯一心配してくれる人。帰りはお寿司を食べて帰った。久しぶりに栄養のあるものを食べたからか代謝が良くなった。

いつも行く薬局で薬をもらった。これまた副作用があるから何かあったらすぐ相談して下さいねと言ってくれた。

帰ってきて、未だに自然と尿が出ることはないが、なんとか集中すると出るようになってきた。

まだ不安は残っているが昨日一昨日ほどではない。薬は本当に怖いと感じた。頼れるのは薬じゃなく人だと分かった。心に安心感を与えてくれるのも人だと思った。あと、ぷりんも心配してくれてた。いつもはあんまりしないけど、私の顔や頭に手を乗っけてぽんぽんとしてくれた。

少しずつ薬を絶つようにしようと決めた。

作り始めたけど、ネットショップのミンネやcreema、メルカリにラクマといろいろな場所に低価格で販売し始めたけど売れないのが悲しい。。。

そういうものなのかなぁ。

私の作品が子どもっぽいのか、有名じゃないから売れないのか、、、有名人が付け始めたら売れるのか。

病院の先生に言われたのは、自分がこうやれば売れるという考えを持つのではなく、他の人が何を求めているかを調べることで売り上げは上がっていくといってたなぁ。

だからこそ家族に聞いてこれはあった方が可愛いと思うとかそういう調査をしてから作ってきたけどなかなかだね。

レジンで封入した後、研磨した方がすごく透明度が増すって聞いたから何かしら見たり聞いたりしながらごしごしごしごし磨いています。需要あるのか…という疑問が浮かぶがそれは今はまだ、そしてこれからだと思うから、それが何年先になるかはわからないけど、飽きずに自分のやりたいことをやっていたらいつか花開くと思って、未来があると思って悪いことを考えずに前だけを向いて歩いていこう。

そしたらいつか気付いてくれる人がいるかもしれない。それが一番の望みです。

気持ちが沈んでいるなか、月経がくると最悪な気分になる。

いらいらしたり、不安が襲ってきたり、うつの状態が深刻化する。

この気持ちはどうしたらいいんだろう。

月経前後は仕方ないよねって思うけど、ちょっとしたことで落ち込んだり、いらいらしたり、不安で仕方なくなって気持ちがいっぱいいっぱいになってしまう。

これはうつ病じゃなくてもそうですよね。

月経前後の不安定な気持ちでいるとうつ病ももっとしんどくなります。

私はとにかく何も楽しくない、人生つまらないという思いがずっと続いていた。

この毎月起こる不安定な気持ちはどうにかならないのでしょうか？

年齢によってすごく変化してきますね。25歳過ぎた辺りからイライラするようになって30歳近くなると不安で不安で仕方がなくなるんですよね。もっと先はどんな風に不安定になるのか今現在も不安です。

今月の月経前後は本当にしんどかった。楽しくなくてつまらなくて悲しくなって涙が出て。

構ってくれるのはぷりんだけで。私は一人だって悲しみがとてつもなく襲ってきた。

月経後は少しずつ回復しつつある。

やってみたいことが1つ増えたっていうこともあり、それをしたいという思いで気持ちが持ち上がってきた。やってみて飽きたらまた次を探そう。楽しいことってずっとは続かないから自分で見つけるしかないんだよね。今はとにかく楽しみを増やすことに時間を費やします。

元々の性格が食わず嫌いなところがあって、それやっても面白くないでしょってやらずして思っちゃうから、これからはやってみてどうだったかを考えていこうと思う。

これ面白いよーとかいうのがあったら教えてほしいな。

昨日は日本武道館でSHINeeテミンのソロコンサート。

私がコンサートデビューしたのは2012年の大阪ドームでのSHINeeのコンサート。

それから毎年1回～2回SHINeeのコンサートには行っていて、テミンのソロコンに行くのは今回で2回目。

ジョンヒョンくんが亡くなった後のSHINeeコンサートは大泣きしました。

テミンの1回目の日本武道館でもI,m cryingの曲の時も泣きました。

そして今回もバラードで泣き、帰宅してからも大泣きしました。

ここ最近は自分でいっぱいいっぱいで、知らない曲もあったりしたけど…

泣きたい気持ちでもなかったんですが、I,m cryingの曲が始まってから急に去年の苦しかった出来事を思い出し、うつ病になった自分が悔しくて悲しくて、ジョンヒョンくんのことを思い出し、昨日病院に行ったんですが薬局で「泣きたい時は我慢せずに泣いていいんだよ」と言われたことを思い出し、最初はぐっと堪えて堪えてすごく泣くのを我慢していたのですが、耐え切れずに泣きました。

最近泣いてなかったからなのか栓が抜けたかのように嗚咽しながら大泣き。

家に帰って1時間以上泣きました。

最近本当に楽しくなくて、昨日先生からもうつ症状が重くなってきてるねって言われて、自分ではどうしようもなくて…

日本武道館へ向かうまでは家から出たくないーって気持ちが強かったんですが、行って良かったです。

泣いてちょっとすっきりしました。

でも、またぼーっとする毎日が続くから、楽しくない毎日が続くから、これからまた私はぼんやりした毎日を送るのでしょうね。

でも、8月に追加公演があるらしく、金銭的にも辛いのでずっと行くか悩んでいましたが今日コンサートが終わった後、抽選に応募してみました。

きっと抽選に当たったらそのコンサートが生きる糧になるような気がして。

真っ暗で何もない毎日に一日だけでも小さな光があたれば良いなぁと思って。

辛いことがあってから全然音楽等聴いていませんでしたが、久しぶりにまたSHINeeの曲を聴こうかなぁと思います。

早く、5人揃ったSHINeeのコンサートを観に行きたいなぁ。。。

音楽ってすごいですよね。元気をくれるというか、励ましてくれるというか。。。

韓国語も勉強したいと思いながら以前本を買って一度も勉強していないという…

テミンの日本語を聞いて色んな言葉を覚えててすごいなぁと思いました。

私も韓国語を勉強してうつ病治して母親が韓国好きなので一緒に韓国旅行行かなきゃって思いました。

勉強しなきゃと思っているけど…すぐするかな？笑

いずれきっと勉強することでしょう笑

今日はコンサート行って良かったなってお話でした。

私は2月から引きこもり真っ最中です。

最近、何もしないっていうのも疲れるんだなぁと感じる。

立ち上がった時に立ちくらみしたり、ちょっと食べ物を買いに外に出たら冷や汗掻いたり…。筋力がなくなってくると人って疲れやすいんだなぁって感じた。

何か趣味を見つけようかなぁと思って、最近かぎ針編みを始めた。ぷりんの為に。

ぷりんの服とか帽子を作って可愛く写真が撮れたらいいなぁと思ったけど、これがまた編むのが難しくて何回もインターネットで検索したり、本を見たりしながら作成してる。

なんでかぎ針編みを選んだかといったら、ただ単にハンドメイドされてる作品が可愛くてぷりんに着せてあげたいなぁと思ったからです。

他の理由は何もなく、、、

あと最近、ミシンが欲しいなぁと思い始めてきた。編むだけじゃなく洋服も作ってみたいなぁと思ってみたり。でもすぐ飽きそうだから今はやめとこう、今は編む時期だと思って黙々と編んでます。

猫背と自律神経って大きく関わってくるから、これまた編んでたら自律神経の調子が悪くなるんじゃないかってちょっと心配しながら作成中。

かぎ針編みした後、フォームローラーすると背中からバキバキバキって音が鳴る。

その度に、あぁ～姿勢が悪かったなぁと反省。

編み物が3日坊主にならないよう祈る。

私が今やりたいことはやっぱりぷりんの存在を多くの人に知ってもらうことかなぁ。

その為には何をしたらいいかとか考えてるんだけど、この考えるだけでもう疲れるんです。

なんかなぁ、楽しいことがなくてただ生きてるだけって結構疲れるね。

寝て起きて寝て起きてって繰り返してるだけって疲れるんだね。

動画とか見て笑ったりするけど、その時だけだね、楽しいの。

楽しいこととかないと疲れを感じやすくなるんだなぁって思う。

あと、人と関わらず生活していると声が掠れてくるっていうのもわかった。

本当にうまく声が出せない。独り言でも話してないと声がいずれガッスガスになるかもしれない。

人との関わりって本当に大切だなぁ。

私って本当につまらない人生送ってるなぁ。つまらなくても仕方ない、これが私だからと思うか、つまらなかったら今まで見たことないものを見て楽しいことを見つけようと思うか。。人それぞれ。

私はまだどうしていいかわからない。答えが見つからないまま数ヶ月さまよってます。