うつ病との闘い | まるっとぷりっとまるごとぷりん

心がバラバラ

まるごとぷりん — Thu, 23 May 2019 17:31:04 +0000

心の中って何でこんなにいろんな思いが巡るんだろう。

1個のこと、例えば未来を見据えて考えていけばいいのに、何で過去のこと、数秒前、昨日、1年前、数年前を思い出すんだろう。

過去を振り返っても良いことは何一つない。

楽しかった記憶がない。残ってるのは嫌な記憶だけで、思い出す度にもやもやしてその時の気持ちが蘇ってきて憤りを感じる。

良い人もいれば悪い人もいる。

私は今まで良い人に気付かずに悪い人とばかり関わってきたんだろうな。

ネガティブになってたり、不幸なオーラをまとってる時は、似てる人を引き寄せるんだって。

だからといって急にポジティブにはなれない。

ポジティブ思考かネガティブ思考かって子供の頃からの環境がすごく影響してると思う。

私はとっても貧乏だった。生まれた時から。

両親が離婚して母子家庭になって必死で母が働いて育ててくれた。感謝してる。

だけど、私の家族、母と姉はいつも私をけなしてた。

ブス、デブ、足短い、どんな服も似合わない、容量悪い、頭悪い、どんくさい等々。

毎日言われてきた。言われ続けてどんどん自分に自信がなくなっていった。

私がネガティブ思考になったのはこういう環境だったから。

自己肯定感がほとんどない。

だから学校とか会社とかで注意されるとなんで私はできないんだろう、他の人はできるのになんで私は…と自分を否定し、ネガティブになっていってしまった。

過去のことを思い出すとネガティブな気持ちしか生まれない。

私はもう過去を振り返らず良い未来が待っていると信じて前に進みたい。でもいつも過去が足を引っ張って闇に引き込もうとする。

その度に心が乱れ、大泣きし自傷に走る。

いつか過去もポジティブに捉えられるようになるのかな。

私の未来はポジティブにみちあふれてるのかな。

不安しかない現在と未来。

心の闇が消えてくれたらいいのに。

いつか私も自分を褒められる人間になりたい。

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思わぬ出会い

まるごとぷりん — Fri, 17 May 2019 08:49:13 +0000

昨日、働くことが難しいので生活の相談に市役所へ行ってきました。

その帰り、図書館があったのでキングダムとかの漫画置いてないかなーと思って入ってみました。

漫画は置いてありませんでしたが、ペットの本を何冊かペラペラめくって見てみると漫画みたいな本を見つけました。

猫力（ねこりょく）うつな僕を救ってくれた猫というタイトルの本。

他人事とは思えないタイトルに惹かれたのと漫画として描かれていて読みやすそうだったので読んでみました。

物語としては、本当の話を元に描かれていて、人間関係のトラブル等からうつ病を再発した作者と猫との日々の生活について描かれていました。

作者はうつ病を発症したことで猫の言葉がわかるようになり、猫と会話をしていくにつれてうつ病と少しずつ向き合っていく、そんなストーリーでした。

私もうつ病なので作者の気持ちがすごくわかりました。なんでうつ病になんかなってしまったの、みんな頑張って働いてるんだから私も頑張らなきゃと悲鳴をあげている心と体に鞭打って頑張ってきました。会社をクビにされて、何もすることができず、数ヶ月経った今も、なんで私は…働かなきゃ…動けない…なんで…と悪く考えてまた自己嫌悪に陥って、頭の中が嫌な言葉だらけになって自傷してしまったり、死を考えたりする毎日です。

私の飼っている猫、ぷりんの為に生きようと決めましたが、それでも気分が落ち込むと死を考えてしまい、自傷してしまいます。

作者も私と同じだと思いました。

人に裏切られ、猫を飼い、うつ病になり、苦しんで、、、

でも作者は猫の言葉がわかるようになって救われました。

うつ病を再発して2年経っても闘病は続いて

いるみたいですが、それでも結婚もできて幸せに過ごせてるようです。

この本になんだか勇気付けられた気がします。それに、うつ病ってそんなに簡単に治るものじゃないんだと少しだけうつ病と向き合うことができました。

うつ病と長年闘わないといけないのかと思うとゾッとします。だけど、徐々に良くなっていくことを信じて少しでも前を向いて歩いてゆけたらと思いました。

私もぷりんの言葉がわかればいいな、それがぷりんの言葉ではなくて心の中のもう一人の私の言葉だったとしても、話ができたら少しは心の重りが軽くなるのかなと思いました。

ぷりんは私に飼われて不幸になってしまったなぁと考え込むことはあっても、ぷりんの本当の気持ちはあんまり考えたことがなかったかもしれません。

これからはぷりんの気持ちも考えながら話しかけてみようと思います。

良い本に出会って、ちょっとだけ幸せな日でした。

預言カフェに行ってきた

まるごとぷりん — Mon, 13 May 2019 11:04:51 +0000

高田馬場にある預言カフェ。

一昨年に一度だけ行ったことがあり、昨日ふと思い出した。

今日はたまの贅沢、原宿の悟空のきもちに行く日。眠たいなー、外に出るの嫌だなぁ、行くのやめようかなぁとぎりぎりまで考えて、これで行かなかったら次の予約が取れなくなる可能性がある…！と思い、重たい足腰を必死に動かして支度。

悟空のきもちで頭すっきりした後、預言カフェになんだか無性に行きたくなったので行ってみた。

16時過ぎに着いて17時から空いていたのでその時間に予約。

椅子に座って待っていると賛美歌が始まりますよーと店員さんに声をかけられた。

毎週月曜日の16時30分から30分程、賛美歌を歌っているらしい。

初めて聞いた。

ふと預言カフェを思い出し、この時間、この曜日に来たのも何か意味があるのかもしれないと思った。

時間になり、席に座って珈琲を注文。

でも実は珈琲が苦手。

シナモンパウダーがかかっていて甘みがあるものを頼んだ。

シナモンは大好き。

珈琲がテーブルに置かれて少しすると、預言を伝える店員さんが来た。

伝えられたことは、確かに…その通りだと思うことばかりだった。

人によっては、誰にでも似たりよったりなことを言ってるだけでしょうって思う人はいると思う。

けれど私は、言われた言葉に驚き、言葉の一つ一つが信じられた。

伝えられた内容の中に私の悩んでたこと、キーワードがいくつか出てきてびっくり。

前に行った時も、本当にやりたいことをしに東京に来たのに何もやれてないんだよなぁ…と悩んでいたことを解消させるような預言だった。

今回もネガティブに考えてたことをポジティブにさせてくれるような預言でした。

今日行って本当に良かったなぁと思いました。

気になる人は一度行ってみてもいいかもしれません。ふと思い出した時は、きっと、行ってみた方が自分にとってプラスになるような気がします。

最初は重だるい気持ちだったけど、帰りの満員電車で押し潰されておぇっってなりそうだったけど、今日は久しぶりに良かったなぁと思った1日でした。

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理解されるのは難しい

まるごとぷりん — Wed, 08 May 2019 05:17:47 +0000

またまた面白くない話。

心の病気はマイナス面として捉えられる。

私自身、自分がうつ病だっていうことを認めるのに時間がかかった。

会社をクビになってから仕事探しはした。

やりたいこと、動物と関わる仕事。

ただ、うつ病がネックとなってほとんどの会社が受け入れてくれなかった。

最初からわかっていたけど、大多数の人がうつ病をマイナス面として捉えてるっていうことはわかっていたけど、だけど悔しかった。

自分と必死に向き合った。

うつ病と向き合った。

うん、そうだね、今働くのは違うのかも、ちゃんと治してから前に進んだ方がきっとその方がいいよね。

何度も自分と話し合った。

今は休もう…と。

わかってくれる人とそうじゃない人がいる。

こんなことを言う人がいる。

気分転換に外に出かけてみたら？、外に出ないから治らないんじゃないの？、塞ぎ込んでたらだめだよ、何か新しいことしてみたら？、家に引きこもっても何も変わらないよ。

外に出てみたよ、何回も。

外に出たくない、人と関わるのが怖い、新しいことなんてできないって思う自分を振り払って必死に外に出たよ。

だけど、変わらない、何も変わらない。

いつも、お金がなくなった、どうしよう…という不安だけが残る。

うつ病がどうやったら治るのかわからない。けど、外に出たからといって治るわけではない。

そんな深く考えなくていいじゃん、外に出るだけだよ？、アホらしい。

って思う人もいると思う。

だけど外へ出る一歩、前に進む一歩が、辛くて苦しくて、何十、何百キロの重りを背負わされているかのように重くてなかなかその一歩を踏み出せない。

またそこで自己嫌悪に陥って苦しくなる。

こんなに前に進むことが大変なんだっていうことを知らなかった。

理解するのは難しいと思う。

自分もこんな風になると思わなかったから。

だけど、理解するのは難しくても、理解できなくてもいいから、その人の辛さとか苦しさを知った時、何かを提案するとかアドバイスするんじゃなくて、そっと包み込んでほしいです。

うちのぷりんさんは毎日自分自身を包み込んでおられますが…

動物も良いけど、人同士の関わりは本当に大事だと思う。うつ病になってからわかった。

肩をぽんぽんとしてくれるだけでもいいんです。

少しだけでも寄り添ってくれたら嬉しい。

今の私

まるごとぷりん — Mon, 06 May 2019 12:55:07 +0000

全く面白くない話。

でも生きなきゃって思った話。

1年前。

物好きなのかわからないけど、私に好意をもってくれた人がいました。

好きだからずっと一緒にいたいって言ってくれて、職場も一緒だったこともあり、毎日のように会っていた。

休み等で会えない日は会いに来てくれた。

人間不信になっていた私。だけど、この人なら信頼しても良いかもって思った。

一緒に住もう、親にも挨拶したいって言われて、早すぎるんじゃないかという不安もあったけど、この人なら大丈夫って信じて、私の家の更新月に一緒に住むことになりました。

この時が一番幸せだった。一緒にいて楽しくて、今までいろんな辛くて苦しいことあったけど、それすらも吹き飛ばすぐらい幸せだった。

けど、それはたったの3ヶ月で終わった。

彼は私を捨てた。彼は自分の保身の為に私のことを捨てて連絡手段を絶った。

残されたのは、多額の請求と1人ではまともに払えない家と生後4ヶ月の猫、ぷりん。

話ができるのは職場だけだった。

それでも周りに悟られないように必死で普通を振る舞った。

仕事が終わって、帰宅中、家の中で毎日のように泣いた。眠れない日も多かった。

職場で丸1日過呼吸になって働けなくなったこともあった。

職場で2人っきりになった時、自分を正当化しようとする彼が腹立たしくて、納得できなくて、泣いて暴れたこともあった。

彼の前で死んでやると思って死のうとしたこともあった。

仕事の合間合間に自分の腕や足を尖ったもので何度も刺して自傷したこともあった。

精神状態がぎりぎりの中、家の家賃が払えなくて1ヶ月以内に引っ越さなければならなかった。

ドン底に突き落とされた私。

すがる思いで心療内科に行った。

重度のうつ病になっていた。

何度も死という言葉が頭の中をぐるぐる回った。

そんな簡単に死とか考えるなとか言う人がいるかもしれないけど、私はもう限界だった。

毎日、死と向かい合っていた。

多額の請求は唯一の友達によって解決した。

だけど、引っ越し等の借金は残った。

私の心は苛立ち、不安、悲しみでいっぱいだった。

生きるので精一杯。

それでも仕事は頑張って行っていた。

5ヶ月後、彼の正当化した言葉、行動によって私の心は限界を超えた。

許せない気持ちが爆発した。気付いたら彼を殴っていた。

それでも彼は自分を正当化しようとして周りを巻き込もうとした。

周りを巻き込みたくない。これ以上私を傷付けないでという思いが行動となって片手で彼の首を掴んでいた。

数秒で我に返って掴んだ手を離した。

もう死のうと思った。

彼を信頼して、こんなに苦しんだのに、こんなに傷付いてきたのに、彼にとっては私は小さな存在でどうでもいい存在。

この人はもう私を大切にしてくれないんだ、そう思った瞬間、カッターで自分の手首を切っていた。

その結果、周りを巻き込んでしまった。

後日、社長が来た。

みんな休んだ方が良いと言っていると言われた。

なんで私だけ悪者扱い、邪魔者扱いされなきゃいけないのという思いでいっぱいになった。

社長だったら私だけが悪いんじゃないとわかってくれる、この状況をどうにかしてくれると信じて、今まであったことを全て話した。

休んだら引っ越し等の借金が払えなくなるから休みたくないと伝えた。

だけど、それが間違いだった。

社長と彼は友達同士だったから。

社長は自分が強く言えない相手だと逃げてしまうから。

強制的に休まされた。

とりあえず1週間休めと。

だけど、1週間も経たずにクビになった。

言わなければよかった。

また信じて裏切られた。

自分をいっぱい責めた。

一度信じて裏切られたことがあるのに、裏切った友達をなんで信じてしまったのかと。

彼も社長も辞めさせたいと言った人も憎くて許せなくて悔しくて…

全部自分が悪い！自分が悪いんだから仕方ない！って言い聞かせて…

立ち直れなくなった。人と接するのが怖くなった。

家族もうつ病になった私を受け入れるのが難しくて、疎遠になった。

1人ぼっちになったって思った。

何もかも失ったって思った。

けどただ1人だけ、1匹だけって言ったらいいかな、ぷりんはずっと傍にいてくれた。

私が初めてぷりんの前で大泣きした時、隅っこに移動し、びっくりした顔で見ていた。

毎日泣くようになってからは、私の顔を覗いて、どうしたの？って言うような表情で寄り添ってくれるようになった。

普段抱っこした時は、いっときすると降ろしてってわたわたするのに、私が泣いている時は泣き止むのを待ってくれる。

ぷりんは私が死んだら悲しむのかな。

ぷりんは私に飼われて不幸せなんじゃないか。

そんなことをいっぱい考えた。

いっぱい、いっぱい、考えて、ぷりんのことだけを考えて生きなきゃって思った。

人生で最高な時期に出会って一番最悪な時期を共にしたぷりん。きっと何か意味があって出会ったんだと今になって思う。

ぷりんを悲しませることはしたくない。

私の人生よりも短い人生を生きるぷりんに幸せと思って生きてほしいって思った。

自分の為とか人の為にとかで生きようとは思えないけど、ぷりんの為だったらドン底を這いずり回ってでも生きていこうと思った。

まだ社会に出ることは怖くて働けないけれど…

思い出していっぱいいっぱい泣いてしまうけれど…

急に精神状態が悪くなって自傷してしまうけれど…

どんなにしんどくなったとしても…

私は生きていこうと思います。

私は生きていこうと思います！

（大事なことなので2回言いました。）

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瞑想

まるごとぷりん — Thu, 02 May 2019 11:21:01 +0000

令和になってから始めたこと…

瞑想

急に？と思われるかもしれませんが、私はヨガがすごく好きで、瞑想に近いところがあって呼吸も大事にしていますし、以前ヨガに通ってた時は本当にストレスが緩和したんです。ただ辞めた途端また段々とストレスが蓄積してきましたが、、、

瞑想したいなぁとふと思った時に近くでヨガ教室をしているところがあってすぐに参加してきました。

瞑想等のアドバイスを頂いてさっそく家帰って寝る前に瞑想を始めたんですが、

やり方とか色々調べて始めたけど毎回こんなんでいいのかな…？って感じでいつも終わる。

寝る前に、瞑想に合わせた音楽を聞きながら目を閉じて5分〜10分程行っている。

瞑想をすることによって自分の中の気持ち等を整理してプラスの方向にもっていけるようにするらしい。

うつ病の人が毎日瞑想していたらうつ病が治ったという事例もあると聞いたことがある。

少しでも前向きに生きて行く為に毎日寝る前に瞑想をすることをここで誓います。

今はほんの少しの希望でもすがりつきたい…そんな気分なのです。

瞑想をすることでポジティブになったりストレスが軽減したり、もしかすると良いことが起きるかもしれない…！そんな風に思うと長く続けられそうな気がする。

私は自分と向き合うために瞑想を続けてみようと思います。

少しでもプラスになったらいいなぁと思う毎日です。

毎日1回1ヶ月続けた結果、変化が起きたかどうかも1ヶ月後お伝えしますね。

心がキューってなることない？

まるごとぷりん — Sun, 21 Apr 2019 11:19:34 +0000

なんでかわからないけど心がキューってなって悲しくなることってないですか？

私にはあります！

自分でもどうしていいのかわからなくて涙を流し、ため息ばっかりついちゃいます。

ここで意識することは呼吸が浅くなってないかなぁってことですね。

私は、ストレスと呼吸は関連していると思います。なので悲しくて辛い時程、深く呼吸することを意識しています。

あとは暗示！ですね笑

深呼吸するとストレスが緩和される～、悲しい気持ちが楽しくなってくる～とか心に言い聞かせるようにしています。

難しいことたくさんあるけど、悲しい気持ちになってるとぷりんが勘づいて寄り添ってくれます。

本当に私の癒しです。

こういう時はめっちゃ見てきます笑

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心がバラバラ

思わぬ出会い

最近始めたこと

預言カフェに行ってきた

理解されるのは難しい

今の私

瞑想

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心がキューってなることない？

私にはあります！